尘封生锈铁盒

泡一杯咖啡,就着海风,痛饮而下!

不曾想过,痛饮咖啡是什么味道;更不曾知道,掺了海风之后,咖啡还是咖啡吗?

咖啡是用来品的,解百纳也是用来品的,人生更是用来品的!

那海风呢?

泡一杯咖啡,沐浴阳光,享受海风,欣赏着浪花与天际的交融,自是别有一番情趣!

乐,何矣以道!

最近有了个习惯,不知道是好的还是坏的习惯,带上耳塞睡觉,整个世界变得好安静好安静,能拥有着自己的空间,那种安静很奇怪,好像自己到了极乐世界,突然从喧闹的世界去了极乐世界,我就连自己的心跳声音都听不到,似乎我已经没有了心跳,带上了耳塞,唯一的声音就是我每晚那些不停的梦...

我很安静,很安静,我喜欢,还是害怕?我又要回到把自己封闭起来的时候了,其实是我自己不安分,总试图把自己交给别人,其实,寂寞才是属于我的,它时时刻刻都伴随在我的身边,从来没有走开,寂寞才是我的忠实朋友.只是我忘了,忘了我本该属于孤独,想离开它,却最终受了伤还是得再回来孤独的身边...

可能是我的期望太高,要求太高,所以我才每每失望,我的心又要受伤了,我不该认为有那么一个人真能陪在你的身边,你没有真正了解你的朋友,你没有,你也别奢望有,你自己也曾说过,你要跟朋友保持一定距离,不然当你全付出时,受了伤的时候也是彻彻底底的,傻瓜,这次再次验证你自己的话了吧,别再试图拥有一个很好很好很好的朋友了,你不配有...

好 久没写了 。

暑期工结束。

服装设计师结束。

今天考完英语了，然后待会下午就去布展，学期末作业的布展。还是挺期待的，因为是同学两年学习成果的第一次较量，我知道我是不能去比的了，因为我的确花的心思不多，并没有全新全力去学习，我愧对于家人的。不过这次的作业我真的是这么多作业以来最尽心尽力的了，所以我的虽然不出色，但我还是希望能从中感受我的不足。

明天应该会去广州看装饰材料展，也是期待的。

我发现我最近写的都是流水帐了，没有什么值得回味的，都是乱七八糟的心情日记。今天考完了国文，明天考完英语我的大二生涯也就结束了。今晚，本该是复习英语的，可是又不想复。当不用做作业后，我对着电脑真不知道该做些什么。好无聊。有点空虚阿。

以前在这里，我一直写的都是我的感情心事，我觉得我好颓废，难道我的世界就只有感情可以说吗？其实不是的，不知道为什么，只是感情问题才会让我心烦，别的事情都不会。可能是我已经不怕生活上各种不如意的事情了吧。该经历的都经历了。已经没有什么可怕的了。

这个博客从今天起不再是只为了他而写，以后都是为了我自己而写的。

今天就然我追寻一下过去吧，然后追寻了这一次，我将不再往回看，我只能往前看，只能不断的迈进，不断的有价值的缩短我的生命。往事从今天起说过一次我不会再提起，已经没有提起的必要了。过去的不能老缅怀，让自己有懦弱的理由。

我一直是个任性的孩子，很倔强，脾气又坏，可以说天生是个坏胚子。所以我断定这个世界上任何人都会得到幸福的，唯独我不能。并不是我悲观，不是的，只是我认为自己不配有幸福，因为我已经太幸福了。幸福尝在前头，后来就可以有些麻烦了。呵呵

父母在我很小的时候就分开，父亲有了另外一个，所以，从很小开始就是妈妈一个很能挺的人把我们三个拉扯大的。可能那时候还小，还不懂得恨，知道后来才对他越来越恨。十几年来还不断用母亲对他还有感情作为筹码回来骗钱，一次有一次，真的可恶。

这次的回来算是待最久的了，不过本性还是该不了，还是不停地对妈妈小骗小取，就像我对家人做的那样，所以我很希望我自己快点出来工作，就不用再向家里要钱，负罪感更加强烈。家人都为我，为我付出了很多，特别是姐姐。现在姐姐终于开始幸福了，我很高兴。我觉得姐姐很伟大，妈妈更不必说了，妈妈是最伟大的。姐姐很快就会有自己的家了，我也得快点有自己的家不，应该是说让妈妈有个家，属于她的家，她辛苦了一大辈子了，我觉得她根本还没有享过福，太累了，我得付出我所有报答她，报答我的家人。妈妈，姐姐，哥哥。呵呵。我虽然什么都没有，但有了她们三个我真的很够了，我觉得我已经是最幸福的了。因为一个人，生下来能决定的只有他的血缘关系，其它任何事情都不能决定的，都是自己作为的造化。所以，我感觉到我有了我的家人真的很幸运很幸福。我知道，世上比不上我的妈妈的母亲有很多很多，比不上我姐姐的也有很多很多，比不上我哥哥的也有很多。有了他们就是我努力的动力。所以我不能颓废，我不能没有成就，哪怕我的成就微不足道，但一定不能活得含糊，活得一塌糊涂。即使过去的我活得并不光明，但以后，我必须得堂堂正正脚踏实地地做人，努力走好我所选择的路。我还有很多很多要做的事情，很多很多的理想，这个暑假我将开始起航了，真正人生即将开始。

我学的是展示设计，虽然我很想在这方面发展，可是有点力不从心，虽然力不从心，但是我还是得走下去的，毕竟选择了就不可以放弃。我暑假要到一家服装公司上班实习了，这是我最兴奋的事情，只是有点愧疚于展示。我知道服装方面我没有真正去学过，我知道我有很多很多的不懂，很多很多的不足，可能暑假那段时间暂时会让对我抱有希望的朋友老板失望，但是，我一定会在他们失望的同时不断进步的，不断的吸取知识的。服装将是我一生的爱好，虽然我不知道我是否有这方面的天赋，但我喜欢的就是我喜欢的，我也将进行到底。赚够了钱，我会潜心服装，老了也好，没有关心的，我还是可以继续。就像书法，老了还是可以继续写。

不知不觉已经是7月了 。这几天电脑大问题了。D盘的东西全没了，三十多G的东西，一直以来收藏，收集的资料，相片，等等都没了，多到我已经忘了究竟是什么没了，反正就是全全全没了。

更想不到我昨天竟然哭了，哭了一整天，把以前压抑的，委屈的一下子爆发了哭了起来。哭得心酸，没有人在旁边安慰。之前身边确实有很多的不顺心，很辛苦撑了过来，我觉得我并不是真的那么为电脑伤心，应该只是这是个导火线，把我压抑已久的都爆发了而已。

现在恐怕已经没有别的什么事情可以让我更心痛的了。一切步入正轨。分手也好，专业不好也好，永远爱着我的看来真的只有我的家人。哥哥，姐姐，妈妈呵呵

还有周周啊 ，我分手的时候他安慰我，昨天我哭了他也病了也立即打电话给我。在我无助的时候都好像有点默默在我身边的感觉。虽然我知道这份关心只是作为一个朋友最普通的关心。不过我还是得谢谢他～～～呵呵

以前从不曾在别人面前哭泣，也不会告诉人家我哭，更不会让自己哭。昨天委屈了发了条信息告诉周周我哭过了，他很担心，他说他一直认为我坚强，从来没有听说过我说过会哭，所以，昨天他真的担心了，担心我发生什么事情了，后来他说原来只是为了一台烂电脑。然后我就说，电脑很贵的，气得他牙痒痒，哈哈哈。心情舒服多了。

记得我说我分手了的时候他的反应好可爱的，为我呐喊说好！～！哈哈哈，他说，之前听到你对他这么好就不爽了，分了就好。然后说想不到我这么容易就放手了。对一方面我的确很懦弱就这么放手了，可是要不能怎么办了，任何人都留不住一颗变了的心。更何况这是我要的结果。呵呵

过去了，一切过去了。真的过去了。呵呵呵呵，以后的我更精彩。

今天交过作业了,可是一点闲下来的感觉也没有,身心都很疲惫啊.作业还得修改然后打印展出来.偷懒看了一会连续剧,想不到,停了下来脑子有空了思绪就不断的涌出来,我好想哭,差一点就哭了出来。我真的累了。

今天去了一趟图书馆，坐下了就睡着了，在里面很舒服啊，趴着也能睡得很安稳。

可能暑假都没有什么机会上网的了，然后希望自己能充实一点

连续通宵几天了，真的很累，我的同学病了的也有几个了，我只是感觉很累很累。好像有开始病的症状了。两个大作业一起交，真的不一般的忙。昏天暗地的赶。整天对着电脑画图出图修图，累了在椅子上睡了一会就立即猛地醒了，“不行，要开始做了！”不过电脑也够累的了，连续几天开着了。不过这个恶梦明天就可以结束了。这几天过得很苦。

现在我终于明白为什么说女孩子不适合做设计，真的衰老得很快，真的累啊。无日无夜得赶方案，最近都没有上过床了，天天睡在椅子上，把两张小小得硬硬得凳子排在一起就睡了，开始几天天天腰酸骨痛，现在可好，练得一身铜皮铁骨，都不会累了。眼睛也是习惯的睁起来，即使困了也盖不下来了。呵呵呵。今天可能再熬一个晚上就好了，明天把作业收了给老师，估计还要改一下，然后就去打印出图，呵呵呵，上百元大钞又付诸东流了。怎么就打印一块东西就那么贵。

忙忙忙忙完了一大段，休息的也许就那么一天没有的时间，接着就是去打印，布置展场，考试，密锣紧鼓的，国文跟英语都是我们艺术系的弱项啊。

考完事的二天我们就得去看材料装饰展，然后就收拾包袱走人，这个暑假怕是不能回家悠哉游哉地过了，要去打工实习了，看来以后接着地人生就是这样忙忙忙过去的。呵呵呵.........累呢

加油，得继续做广告了。

我亲‘爱得博客，亲亲。晚安

前，有一个很beautiful的公主征婚，各地的王子都来了，公主出了一个题目，她让所有的王子猜她会伸出哪个手指，有的猜大拇指，有的猜中指，有的猜无名指，有的猜食指，有的猜小手指，结果都不对，到最后一个王子，只见他缓缓伸出自的小手指，公主也伸出了小手指，两个小手指紧紧勾在一起。后来王子去了战场，杳无音讯，但是公主和他还没有成亲，国王下令重新征婚，令公主失望的是，没有人像那个王子一样伸出小手指，这时候，一个乞丐走过去，缓缓伸出自己的小手指，勾住了公主的小手指。尽管乞丐的容貌已经模糊，但公主还能认出他就是自己的那位王子。第二天，公主起床，发现王子不见了，她向窗外望去，发现王子正背对着她，向远方走去，原来，昨天回来的，只是王子的灵魂，他只是为了遵守和公主的盟约。

昨晚通宵到现在都在赶作业，我觉得电脑好可怜，不停要渲图，不停被我虐待。电脑，对不起。

大腿上烫伤的疤痕依然清晰可见，昨晚又把手给烫伤了。我似乎不太会爱惜自己的身体。妈妈，对不起。

黑黑长长直直的头发一直是我盼望的，可是没留多久就给我这狠心的主人给剪了超短发，头发，对不起。

现在，我已经很不情愿把自己的心事写到日记本上了，因为，每次翻开就会看到以前的日记，都是为他而写的，不想看到了。所以只好冷落日记，每天来博这里写。日记本，对不起。

昨天去广美看了毕业展，没有特别深刻的印象，因为我看的不多。好像有点浪费了这次毕业展之行 。对不起啊。

今天总觉得好像又虚度了，没有做到什么实际的东西，赶到要死的作业还是不愿意去理会它，只是去拍了一些广告片子，但照片不如意，没有想要的感觉。

明天去广美看毕业展，这次应该可以学到很多东西，也会受不少打击，毕竟差距太大了。

期待明天

突然想起来感觉好害怕,原来真的没有谁会真正陪伴我一辈子

家人？

对，他们现在很疼我，但是，过几年都结婚了，有了自己的家庭，无暇顾及我

妈妈，很疼我，可是，我会比妈妈活短一些吗？

但是我又不打算结婚

怕

本以为没有事了的我，今天发了一天呆，才知道，我，还没有放得下

我羡慕她，他给她写了那么多东西

我羡慕她，她的爱得到了回报

我羡慕她，羡慕她有比我跟他相处的更多机会

我羡慕她，羡慕她以后是个幸福的人

我羡慕她，会一直羡慕

我觉得这样我好像显得很懦弱，其实并不是这样，只是在这属于自己的空间里写下我最真实的语言，反正没有人会来看，更不担心他回来看，因为我感觉到他从来不曾来过

今天早上的课总会在发呆，无力想着关于学习的东西，可是想过些什么都忘了，忘了

我都忘了我刚才的课是怎么过的了

但是我绝对不是懦弱，也不是玩颓废，只是变得更冷酷，就像我现在的新造型，已经没有任何人认出我了，我的师妹看到我的正面都不知道我是谁，呵呵，我觉得有点夸张。但真的是这样，我感觉很好，全新的自己，不过还是再多给我一点时间让我完全过渡到我新的自己

没有沮丧，没有玩颓废，只想着我的学业，我的前途，我的理想，本来男人就不是我的理想，虽然曾几何时我希望有个老头种果种菜给我吃，我们有个很大的花园，立面都是蔬菜水果草地鲜花，但是，这只是一个不可能实现的幻想，我不相信有那么个老头会一直陪伴着我到永远，不相信。

我只能想着我的事业有成，赚到很多的钱，然后就可以去事项我的梦想，资助贫困地区的教育事业，本来我打算自己走进去当一名志愿教师，可是我的体力有限，能力也有限，而已也不能起到直接作用，所以我还是要拼命赚钱，不停的资助他们，让有更多的人愿意 进去拯救我们可怜的孩子。

我不伟大，但我觉得对于现在麻木的社会我需要做点什么，所以我从一开始就不打算结婚，不打算有自己的孩子，我会收养孩子，让中国少了两个孤儿，然后我死的时候有他们帮我办一下后事就可以了。

又经过思考，看来我的恢复速度不错，我想通了，既然自己不能给幸福他，他找到了一个这个爱他的女孩，应该感到高兴才对啊，她会把他照顾得很好的。他从来没有对我写过这么多文字，没有给我写过这么多心事，没有打过这么多电话给我，也没有天天发信息给我，我该承认，他爱她更多。而她也很爱他，这样的结局很好，有情人钟情眷属。祝福你们。

我应该这下子可以彻底忘了他了，并不恨他。

因为一切感情的变质或者发生一开始就给予了一个很冠冕堂皇的修饰词——“爱”的缘故，那么我还能恨谁呢，只能恨“爱”弄人。

这段时间很忙很忙，应该也没有更多的时间让我消沉了，振作啊～杏仙

虽然你不会有幸福，但也要活得不那么差，起码要充实一点

加油～杏仙

加油～只能自己给自己加油了，我不会向任何人倾诉，只能靠自己熬过去了

加油～

杏仙

丢下了紧迫的作业，帮同学剪头发以整理自己的心情

然后几乎一口气把他跟他的宝贝的博客看了一遍，很讽刺，自己在日记本抄下的他的博客以为是写给我的，所以抄下了，没想到是自己自作多情，是人家写给人家的，你疯了吗，居然还感收下来，用心的抄下来，你是疯了。

洗澡的时候很伤心，可是幸好哭不出一滴眼泪。

玫瑰跟刺猬的故事有了结果了，那就是玫瑰旁边有优美动人的蝴蝶守候着，刺猬转身离开，再次竖起一身的刺

一

2006年6月20日。我正式跟他分手。一切来得自如，一切表现平静，一切尽在预料之中。

本来嘛，感情就是不可能天长地久的，我也从来不相信，不相信什么我会等你啊之类的，总会发生变化的。既然结果如此，只能接受。

我也会遵守我的诺言不会再有另外一个，以后的我将会单身而过。现在的社会的感情太不可以相信的。如果一个人能永远蒙在鼓里认为着自己是幸福的我祝福她，替她幸福。而我，我将继续自己前行。

这一天，......

我不知道再说些什么了。

头脑也没有任何语言了，再见我的爱

这一切就让它尘封过去吧

二

为了见他，我不停地搜索漂亮舒服但又高的鞋子，为了见他学会化妆，为了见他，我不断提升自己穿衣服的品味，为了见他我特意减肥，为了见他我不断把自己变得更漂亮，为了见他，我从不敢放弃自己的专业，我希望他的女人是有知识有内涵的人，为了见他我要省吃俭用存钱以为我不想去吗？我不去的一切理由都只是掩饰我的窘迫，他不知道一个爱着他的人不会跟他说我没有钱去，你给钱我。我怎么会说得出口。我说不出口。

原来我们的感情也不过如此，经不起考验。我还为了他试图展望婚姻，你知道我有多不相信婚姻爱情吗？我的内心很矛盾，很希望能跟你一起，但也无时无刻担心着今天会发生的事情。所以，我宁愿想着这是必然的。

我怕我控制不了想你的心情，我把你的博客，电话号码，QQ都删了。

我以后也不会接受任何人了。

我不断的要你送一份礼物给我就是为了分了后作留念，可是，毕竟你从来没有送，现在我可以回忆的只有那基本厚厚的日记。

你真的可恨，不过也是你让我第一次爱人，真正爱人，也总算尝试过了。

恨你是肯定要的，可是我却无力恨你。这感情一直折磨得我好辛苦啊，但我不能哭，说了不为了他流一滴眼泪得，说过的就必须做到

也许早就有先兆了，昨天链断了，头发剪了，可能就是告诉自己来个了断。

尘封

三

纷纷的白雪中，白与黑不断地上演着一幕幕鲜明的激情碰撞。
可是，白与黑之间的电光火石又总会注定了唯一的一个结局——
白与黑的无法融合。洁白的雪，眷恋着我头上的黑，殊不知，
我头上的黑更爱慕我头上天使般的白。
白与黑的无法结合，注定了，雪中再上演一场，雪中叹息

够不着顶上的白，我决意躲避漫天的雪花，
为了惩罚我的逃避，我将永远只爱头上的白，并不会接受别的颜色

今天跟同学出去逛超市了,不知道为什么,去什么地方都想着好想跟你去,好想旁边的是你.我疯了.

今天,我发现我没有跟你逛过超市,我好想跟你逛超市,好想你推着车,看着我到处找东西吃,好想你表面上不给我吃什么,但又都买给我吃.好想你看到我平时开朗活泼的样子,好想你看到我其实很喜欢吃东西的样子.好想好想.

但,几乎应该没有这个机会了.我的本貌你没有机会看到.

今天病情好多了,不过还没有什么胃口,应该再过几天就好了.

电脑中毒了,重装后,不知道为什么明明移动了聊天记录的文件夹,可是,聊天记录还是不翼而飞了.我只在意一个人的聊天记录,一直以来都不曾删掉.学会保存聊天记录也是为了留下他跟我说过的每一句话,现在究竟怎么了.怎么事情都一下子砸过来,我还能承受什么,都来吧.

看来真的要了结了

还以为病情好转了，

哪知道一吃东西了，还是得继续走厕所，学校得校医真的不太行啊～～～～～～

今天的病情终于有一点好转了,起码不用老是走厕所了.但糟糕的是,吃不下东西.看到吃的就恶心,想吐.我担心我会患厌食症,虽然很饿很饿,不过还是吃不下东西.

病了两天我居然就瘦了三,四斤了.在体重方面我还是很开心的,因为终于瘦下来了,哈哈

这几天患了肠胃炎，整天拉肚子，上厕所，喝白粥，吃药，最后还是继续上厕所，好辛苦啊

一天到晚拉肚子，上厕所蹲的次数起码攀升到20次了，每次蹲我15分钟以上，真的太痛苦了，我都不明白，整天才喝那两碗白粥，怎么还能不停的上厕所，真的不是一般的痛苦

吃药迟到我想吐

喝白粥喝到恶心

.........

你在博客说你在路上,说等你回去,你是在跟谁说呢??虽然我很期待你会来我这,很期待你是跟我说,但是我明白知道是不可能的,首先,如果你是来这里的话,你会说"等我来",而不是"等我回来",所以,我知道你不是跟我说的,也许对你期待的人很多,你这样真的很让人家伤心,不过,只要是真正 你要投奔的怀抱的主人明白就可以了,呵呵.

你应该对我彻底失望了吧?这是我希望的结果,虽然在承受这结果的过程中很难熬,不过我还是会熬过去的,只是我单方面喜欢你是没用的,我从来就不曾确定你的心,从来不曾确定.这是我对你的不信任,另外也是我不想过去期待你,如果我对你太信任了,我会完全以你为中心,那么我就会失去了自我.

虽然,打从心底希望你心里只有我,但是我也知道不太可能。这是我的不自信。对这个世界的不自信，对男人的不自信。

前天看了一出韩国的电视剧，里面有一对情侣，一个很高很帅的男孩，一个矮矮的胖胖的女孩，他们最终走在一起，好幸福。突然想起了我，我跟同学在看，我大喊了，说很感动，想哭，也许同学认为我只是受了剧情的影响开玩笑想哭，其实我是想起了我们，我是真的想哭的，我最近越来越没有出息了，又重回到以前那样老是想他 ，我知道，失去了才珍惜。也许是这个道理。但没有失去的时候我也是很珍惜的，只是我老是不知不觉的放弃。我的自卑心里越来越严重了，面对着他。所以才对他不信任。不过我也真的是不知道他的心，我感觉（并不是损他）我只是他肉体的伙伴。不知道到持为止他是否已经明白我的想法，我已经告诉过他的了。他无视我的想法。

我讨厌这样的自己，老是以他为中心。所有开心不开心都是因为他，现在我们已经分了，虽然大家没有说出来，但我感觉到了。已经没有可能了。我不会后悔，总比老是担惊受怕的好。虽然已经分了，但是我的心依然是他，我会遵守我当初许过的诺言，除了他，我不会再有任何人了。即使不跟他在一起，我以后都不会再跟任何人了。精神上一定不会。我的一生就是这么过去的。

我不会说等着你的，我不会说的。我也不等你，只要默默爱着你就够了。不需要拥有你。没有结果的恋情总会最美好的 ，我永远可以有假象的余地，我可以想着他依然爱着我，他由此至终爱的只有我。

我可以遐想......

服装比赛告一段落了。

虽然我最后还是有奖，不过是奖中的最后一名，输给了我班的任何一个人。而且输给了一句话“我一套衣服才十来块！”真是讽刺，我用了起码快200块了，而且还用了更多的时间去准备，尽心尽力。

原来，付出了努力，劳力，金钱也并不一定能有所回报的，呵呵呵，世界就是不公平的。如果不公平的话，真的没有什么意思了。

这次安慰的是模特真的很支持我，这是我这次最感动的事，也是最能让我感觉到我真的赢了，其实已经赢了。

她给我很大的勇气。也给了我最大的支持。

谢谢她

这两天我做了一件很愚蠢的事情，其实一直都受着良心的责备，不过还是做了。我是一个坏女孩，原来。

曾几何时，我认为我绝对不会做这种事情的，我甚至不会碰人家的任何东西，这次却越轨得这么难以原谅。

我好像上了隐，心里叮嘱着自己不要再问了，可是却好像上了隐，不想停下来，虽然并没有问太多的东西。但是这毕竟是一种背叛了，任谁都不会原谅。

我本来认为我是一个值得信任的人，可是自己却让自己到头来那么的不能让人信任。

这是我的失败。

这件事情应该会成为以后一辈子的刺，所以，干脆不要让它有存在的价值就可以了

箴言录
特蕾莎　　

爱源自家庭：今天的世界，每一个人都极度忙碌，渴求更大的发展和追求更多的财富等等，以致做子女的腾不出时间去关怀父母，做父母的也没有时间彼此关心。这招致家庭生活瓦解，直接扰乱着这个和谐的世界。能够彼此真正相爱的人，是世界上最幸福的人，而我在最贫困的人身上看到这份爱。他们爱自己的子女，爱自己的家庭，他们虽然贫乏，甚至一无所有，但他们生活快乐。


　　苦难：人活着，除了需要口粮外，也渴求人的爱、仁慈和体恤。今天，就是因为缺乏相爱、仁慈和体恤的心，所以人们的内心极度痛苦。


　　披戴基督的爱：事实上，我们接触穷人时，也就是在触摸基督的身体。当我们给穷人食物、衣物、居所时，我们所作的一切，也就是作在那饥饿、赤身露体、无处容身的基督身上。


　　饥饿的人所渴求的，不单是食物；赤身的人所要求的，不单是衣服；露宿者所渴望的，不单是牢固的房子。就算是那些物质丰裕的人，都在切求爱、关心、接纳及认同。


　　我们感到所作的只不过是汪洋中的一滴水，但若欠缺了那一滴水，这汪洋总是少了一滴水。我不赞同做大事，在我看来，个人才是重要的。要爱一个人，我们就必须与他紧密接触。假如我们要凑足一定的人数，才开始工作，我们就会在数目中迷失，无法全面照顾和尊重个人。我只相信个别的接触，每一个人在我而言就是基督，他是那时那刻世上的惟一一个人，因为基督只有一位。就让我们成为神慈爱的活见证：面容中有慈爱、目光中有慈爱、笑容中有慈爱、亲切问安中有慈爱。在贫民窟中，我们对穷苦大众而言，就是神恩慈的光。我们对小孩子、贫困者，和所有受苦和孤单的人，都要常常展露笑容。让他们不但得到你的关怀，也感受得到你的爱心。


　　富足：有些人的生活比较富足，个中必有原因，他们肯定曾为生活奔波过。而我只会在看见他人浪费时，才会感到愤怒，因为他们在抛弃我们可用的东西。


　　怜悯的地理学：数星期前，我听闻一个消息，一个信奉印度教的家庭已数天没有吃东西，所以我拿了一些米，跑到他们家中。在我还没弄清楚究竟时，那家庭中的母亲已把米分成两份，将其中一份送给那信奉回教的邻居。接着，我问她："你们一家每人可以吃到多少呢？我给你们的米粮只有那么一点，而你们却共有十个成员，你们如何够吃呢？"那母亲这样回答："他们也没有东西吃。"这就是伟大。在墨尔本，我们有一个专为无处容身的酗酒者设立的收容所。其中有一个人被人严重殴伤。我认为这是一件刑事案，所以召唤警方处理。奉命到场的警员问这位先生："是谁打伤你的？"那人不愿意说出真相，只在不断地捏造谎言。那警员拿他没有办法，只好离去。我们问他："你为何不告发凶手？"他望了我一眼说："就是要他受苦，也无法减轻我的痛楚。"他为免弟兄受苦，不愿告发他。我们当中的穷人真是何等美妙和伟大。而在穷人当中，我们可以不断体验到爱的奇迹。在纽约，修女正在做一些低微的工作--帮助孩童，探访那些孤寂的、患病的及被人遗弃的人。我们从而明白，被人弃绝乃是最严重的病症，这才是我们四周出现的真正贫困。我们的修女曾在探访一户人家时，发现住在里面的妇人，已死去多日，躯体开始腐烂发臭时才被人发觉。但她的左邻右舍连她的姓名也不知道。当别人对我说，修女们并没有开展一些伟大的工作，其实她们正默默耕耘，做着一些小事。我会对她们说，就算她们透过这些事工，只能帮助一个人，也是值得的，因为耶稣会为了一个人而死，也会为了一个罪人而死。英国虽然是一个福利国，但当我在晚上拜访他们的家时，依然看到有人在爱的匮乏中死去。在那里，他们有另一种贫困--心灵上的贫乏，即那种孤寂及被人弃绝的情况。在今天世界中，肺结核或麻疯不是可怕的疾病，心灵上的贫乏才是最严重的病症。英国须要兴起更多的人，明白谁是穷人。在英国的人应以爱心善待穷人，用行动服侍他们，但除非他们先知道谁是真正的穷人，否则，他们没法照着去行，他们认识真相后，才会去爱，因而作出服侍。


　　爱祈祷：成为真理--被人传颂；成为生命--以生命见证；成为光--被点燃发光；成为爱--为人所爱；成为道路--让人在上走过；成为喜乐--赐人喜乐；成为和平--四处洋溢；成为祭牲--为他人献上。


　　家庭：有一次，一位女士来到我跟前，她心里有极大的忧伤。她告诉我她女儿失去了丈夫和孩子。她女儿把心中的怨愤都发泄在她身上。她甚至不想看见母亲。


　　因此我告诉她："现在你试想一想你女儿童年时所珍惜的一些小玩意。也许是一些花朵或特别喜好的食品。把这些东西送给她，而切莫指望回报。"


　　她依我的话去做，把她女儿喜爱的花朵放在桌子上，或留给她一块漂亮的花布；她并没有期望女儿的回报。


　　几天后，她的女儿对她说："妈妈，来我这里，我爱你，我需要你。"


　　这真是一件美妙的事。

摘要：自由的鸟和稳重的树两人深深地爱着对方，鸟每天飞到远方看世界，只为了回来告诉树他所不能看到的，而树每天也努力地将枝叶朝天空伸展，只为早点看到鸟的归来。而鸟死后，树吸取她的尸骨作为养分，更努力将枝叶朝天空伸去，因为现在，他看见的，也就是她看见的。　查看全文

    学设计第一个要认识到的就是设计不是艺术。我就是一开始没有分清这个概念，在第一次上设计课时可苦大了。设计是沟通，是传达，而艺术是表现，是创作。这并不是说设计里没有表现的成份，更不是说艺术是不在乎沟通的。但是两者放在这两项上的重视是有较大差别的。设计是不能凭感觉做的，要考虑各种因素，要寻找最隹的表达方法，要把自己的感觉翻译成大众能够理解的有效视觉语言。
　　决定一个设计作品的质量的往往是它的细节，例如字体的选择，图形的构造，颜色的差异等等。这些细微的差别 (nuance) 在体现作品整体上起着相当大的作用。无论一个设计的想法有多好，如果制作粗糙，便会失去魅力。另外，如果我们要求自己注意这些细节和它们的影响，很可能会从中发现一些新的灵感和方向。
　　从一开始学设计时，老师就不断地强调变化 (variation) 的重要。做一项作业时，我们从来不会去专门寻找它所谓的正确答案，而是试着把自己的各种想法整理出来，尽量用不同的方式来表达，从中再探索，不断地让一个想法把自己带到另一个想法。这样可以扩大我们的想像力，看到不同的可能性。虽然最后的成果很重要，但是过程更重要。这个探索的过程是无法用任何东西取代的。 今天老师提到 variation (变化) 和 alternative (替换) 的区别，我觉得挺重要的。变化是寻找同一种表达方式的各种表现方法，而替换则是寻找另一种表达方式。比如说吧，音乐符号，五线谱，乐器都是音乐的不同变化表达方式，而替换的表达方式可能包括提示音乐气氛的颜色，知名音乐家等。有时如果一个想法好像总是做不好的话，也许该寻找一个替换的想法，而如果找到了合适的想法的话，便应该看看它都可以有什么变化的表现方式，以得出最隹的解答设计。变化和替换的界限往往并不是很清楚，但是如果有个大概概念的话，还是会有些帮助的。
　　我觉得学设计与做设计最大的好处就是会接触到许多不同的领域。像我们的作业题目曾经包括污染，城市变化，爵士乐宣传，未来建筑的趋势，水的问题等等。通常都是让我们自己在题目里选择一个角度，然后做出有说服力的视觉作品。要想表达好自己的观点，必须先搜集很多的相关资料，对题目有一定程度的理解。完成品可以是抽象的表现，但是想法必须是有形，有根据的。很多人认为设计就是在电脑上做出漂亮的东西，其实完全不是这样的。我们学设计的一大部分时间都是在到处寻找资料，研究以及消化它们，然后再试着从中找到自己的位置，与自己想表达的概念。没有完全理解某个问题时，是不可能有效地表达它的。如果连自己都不知道自己想说什么，不管完成品有多好看，也是白纸一张，因为它没有清楚的内容。通过最近这几个学期，我的研究能力提高了，也重新认识了设计的含义。
　　你知道设计师最好的朋友是谁吗？是照相机和复印机。它们是做设计必不可少的工具与玩具。图库的图像毕竟有限。最怕的就是由于图库里没有完全合适的图像，所以只好妥协一张一般的，这样本来很好的想法也无法发挥到最隹。只要有机会，最好都用自己拍摄的图像。常出去拍照也是一大娱乐呢。那复印机呢？太多人低估它的价值了。死死板板地复印文件只是复印机的最基本功能。我们可以复印平面的东西，立体的东西，拼凑的东西。可以放大，缩小。可以重叠反复地在同一张纸上印。可以边复印边挪动里面的物件，会得出很多独特的意想不到的效果喔。复印机里出来的东西通常都有一种它特殊的质量，利用好了，可以使设计作品增添光彩。电脑当然也是我们的朋友了。但是你稍不留意，它可能就会变成坏朋友。我们太依赖电脑了。有时候连想都不想就会按键做个效果，因为实在是太方便了。但是这些自动化的功能经常会让我们错过一些探索的机会，也常得出被科技所驱使缺乏特性的完成品。电脑不应该是答案，它与照相机，复印机同样的只是一个工具。它能够帮助我们省掉很多麻烦，做出别的地方做不出来的效果，但是电脑做出来的东西未必就都是好的。拉下 photoshop 里的工具选单前，一定要想一想，这是我唯一的选择吗？
　　那天在电视里看到一个偶像歌手在台上唱歌，一会儿朝下面招手，一会儿跑来跑去，歌词空间的地方还忙着跟大家打招呼，一点也没有认真唱歌。突然觉得他和实力歌手的区别就跟一个自以为是设计师的人与专业设计师一样。前者只注意着表现自己，而后者却是在专心表达某些事物。有时候，把一个普通的东西，例如地铁时间表，或者杂志文章分页，设计的太漂亮，太突出，太与众不同反而会失去它的基本功能。那些多馀的花花捎捎的东西影响人们去读真正的内容，就跟我从来都记不住偶像歌曲一样。
　　有一次一个老师对我说的话让我一下子对设计明白了很多。他告诉我我当时做的东西是图像驱使 (image driven)，而不是思想驱使 (idea driven) 的。那时我很喜欢在 photoshop 里便拼凑一些图像，自己觉得看起来很酷，以为加上个标题就成了一个作品。但是老师看了说这些只是一些拼凑的图像，你并没有给它们输入任何意义，所以对别人也不会有意义。要想超越这个层次，作品必须让思想优先，图像应该服从与支持你的想法，而不只是独立的装饰品。
　　这是一个有意思的比喻：文字排列设计 (typography) 应该像玻璃。它应该正确地反映文字的个性与特征，但是同时应该透明得可以让人看穿。如果字体或文字的形状本身所说的,比文字中所要表达的还多还强烈的话，这种设计选择就等於自己把自己锁起来了。
　　关于招贴。基本上，招贴（海报）有两种类型，1) 资料提供 (informative)，2) 说服引导 (persuasive)。资料提供式招贴协助观众获得必要的知识。最好用独特的方式，比如利用图像或比喻来让招贴里的资料易懂易记。说服引导则是挑战观众去在某个事物上有偏向某个方向的观念，也可利用资料提供来达到这个目的。招贴是个独特的东西，它给你非常大的面积与空间来发挥，但是很多人往往不去利用这一优势，还按照设计书皮的思路来设计招贴，这样的完成品最后看上去只会像一张放大了的书皮，失去了招贴应有的活力。一般来讲，招贴有三个可读入的层次。远距离时，它应该有一定的特征把你吸引过来，中距离时，你应该能够了解这张招贴是关于什么的，非常近距离时，则应该可以读到其他的细节。招贴有它自己独特的使命，把握好的话，发挥是无限的。
　　那天翻出最初学设计时的作品草稿，觉得那时候真的是什么都不懂。现在回想起来，这一年来学到的最重要的有两点。一. 每个设计构思都有适合它自己的语言。风格不应该只是一种死板的美观的外表，而应该利用来表现思想。有的人偏爱数字化的效果，所以什么东西都做成那种样子，这种习惯性的东西使本来的特点麻木，丧失代表性与意义，成为纯装饰的玩意儿。我以前一直以为好的设计都有一个特定的所谓的样子，比如很酷，很细的线条，模糊的文字等，其实如果这些东西没有任何实际用途的话，滥用它们只不过会使你的作品降质。二. 每个人都有不同的擅长，这才使设计作品丰富多彩。面对一个设计问题时，要考虑寻找自己最能发挥的解决方法。而且要做就要做到最好，不能马虎。有时候，有的想法最适合用影像合成来表现，但是如果自己没有信心与能力做得像，做得有说服力的话，不如另找自己可以表现的想法。作为学生，我们经常以为把自己想要做的告诉老师就可以了，初学设计的学生经常会拿着一张潦草的手稿说到，"虽然你们看不太出来，但是我想的是这儿有一个跑步的人，后面有旋风，还有特别酷的色彩效果..." 老师只好说，"你说的很好，为什么不做出来？" 然后他才发现原来他没有能力做出他想像的东西。设计并不只是一个想法的问题，也是一个制作的问题。有效的结合两者，才能得出好作品。
　　这两天都忙着印出最后的完成品，再贴到可以展示的板子上。我真是服了我自己了，都做过不知多少次了，还是会把板子裁歪，把表面弄脏，更笨的是，还又把手指头削掉一点... 我们班里有少数的一两个人每当做这些最后的完工时，都会到专业的印刷店让那里的人全包，印啊，帖板啊，裁剪啊，据说做两张大海报一共要花约 $60。在我们学校里印才 $10，当然还得自己买板子什么的。她们觉得挺值得的，做出来都专业极了，亮亮的。可是我总觉得在学习作业最后加这么道程序，有点... 反正明年的展览模型课要小心不要和她们一组。 
    去年夏天在北京买了一本非常好的书，“构思与创造－写作技巧论”，潘大华著。本来是想用来提高自己的中文水平，但是越读发现书里的许多内容其实对我学习设计也有不少帮助。通过不同的方式，设计与写作都是在表达，在沟通。好的设计可以讲一个故事，好的写作可以让人看到一幅画不出来的画。 这本书讲到很多非常有意思并且非常关键的概念，例如看见与发现的不同，获得灵感的基础是信息，知识，与经验的积累，比喻与象征，烘托和对比，如何观察与表现生活的大角度和多角度，疏密与虚实的关系－主题和节奏的需要等等。虽然是一本关于写作的书，但是我觉得任何做跟创作有关的人读来都会受益。这让我又意识到，这个世界上互通的东西实在太多了，几乎什么都可以和什么联系起来，真是越想越有意思！回想起来，直到几年前，我是完全不喜欢学习的。作业就是任务，做完做好就扔在脑后了，知识全部都是为了应付考试，考完后什么都记不起来了。不确定什么时候开始，我对学习的看法好像完全改变了。我现在觉得学习就像在做游戏，在解一个很大很大的迷。解不解开不是关键，关键是，只要我学习，往前走，我之前积攒的点点滴滴零零碎碎就会渐渐地自己拼凑起来，而我看着它们就会觉得非常有意思。而且学习再也不代表上课听讲，已经和生活混为一体了。这个变化和我在日本的半年生活体验有关，和大学里的教育方式有关，和很多事情有关，而且和我学习设计非常有关。说不太上来，但是这短短的几个学期的设计课一定是影响了我很多，我开始学着去思考，去寻找，去理解，去欣赏，去评价，去表达。
　　做设计时，他人往往只能看到完成品，但是作品一般都不是一天就能完成的，这中间有许多不同的过程，大部分都是在完成品上看不到的。这些过程相当的重要，因为就连想法也是逐渐成熟的。
　　最近真忙啊。这学期我一共拿了三节课，一节是网络设计，一节是形象设计，还有一节是一个特殊的与清华大学设计系交流文化的设计活动，主题是水意识。形象设计的课程对我们来说是一个前所未有的尝试和挑战。过去这节课的内容是研究各类企业形象，然后摹拟一套视觉系统。但是今年出现了一个有意思的状况，正好我们大学里的综合学院需要一个新的形象，而老师想，那来做设计的再好不过的人选就是我们这些设计系的本科学生啦！同学们都为次感到很兴奋，因为这不但相当于一项真实的设计工作，而且如果成功的话，我们一起努力的成果将会出现在学校的信笺上，网站上，宣传单上，纪念品上.... 真正设计形象标征前，我们要做很多调查和研究，搜集各类相关资料，再仔细分析它们。不但要准确理解这个新形象的需要，还要确定它所代表与能够代表的特征。我们做的第一件事就是请来综合学院的系主任，访问他对这个新形象的期待与要求。我们当时问的主要问题包括，这个综合学院是什么？与其他学院或其他学校的综合学院有什么不同？如果它是一个人，是个什么样的人？它的观众都是谁？等等。在这里斩时脱离一下设计，讲一下当时系主任对我们学院的教育方针的形容，因为我觉得很有意思，也很有价值。他说我们学院是学习学院，不是教学学院。所谓的教学学院就是老师主要负责传授已有知识，而在学习学院里，学生来学习如何学习，是一种积极探索的环境。在这种学习学院里，很多课程的基础是研究和试验，没有固定的课程内容，因为新的理论和知识不断地在被发现。据他说，学问也分两种，一种是基本学问，还一种是应用学问。我们学校大部分的分学院都是应用学问的学院，是相对更有目标的学习，比如医学院是为了医治疾病，建筑学院是为了完善建筑结构等。而综合学院包涵很多以基本学问为主的子学院，例如天文学院，美术学院，音乐学院。知道地球如何在宇宙里运转斩时并不会对我们有什么直接的影响，做出各种独特的艺术品也不会改变世界和人们的生活习惯。但是这种对基本知识的渴望来自于我们人类的好奇心本性，而我们的综合学院非常鼓励这种天生的好奇心，以及对学习和表达的热爱。系主任最后说的一句话让我印象很深，他说：如果你们毕业时发觉自己懂得更少了，对知识的渴望更强了，那我们的努力就没有白费了。
　　又有一阵子没写笔记了，最近真是又忙又懒。上个礼拜四我们班级组织到下面那个州的一个大型印刷基地 (GAC) 参观学习，去了两天。以前只听过老师说，这回自己真正目睹到了整个印刷过程。虽然还有些地方不是很懂，但是去一趟还是长了不少见识。除了设计，还有这么多这么复杂的制作过程，想想挺有意思的。我们还参观了那边的中国庭院和一个设计工作室 (ziba design)。从我们给学校设计标志的过程到这些专业的地方参观，觉得我们越来越接近现实世界了。虽然这有好处，我还是有些不习惯。再过一年左右的学生生活就该找工作了，唉。
You are freed by your limitations - 因受限而被释放。这句话是第一次上设计课当老师发觉一项作业题出得太广，造成大部分学生不知如何是好时说的。后来经常不时地听到，越发觉得有道理，并且在设计实践中深受体会。如果给自己一个较具体的范围，总能在其中越挖越深，得到意想不到的收获。不然的话，最终会发现自己只是在打圈圈，所有的问题都只浅碰表层而已，毫无意义。就拿我们现在的作业来说把，主题是水。如果不深入研究水的一些具体问题而只凭表面认识来入手的话，所得到的也只不过就是“缺水”，“水很美”，“水被污染”之类等简单化了的题材。经过几个月的资料搜集，我们大家都在水的主题里找到了自己感兴趣的领域。有的人对水与人的精神关系做了不少研究，发现水是最容易出现在梦里的元素之一，从中得到启发。有的人对水分配的不平衡感兴趣。有的人对水的政治化感兴趣。有的人研究水和大气的关系。有的人研究水所造成的视觉奇像。有的人搜集了许多有趣的水数据，比如种一个西红柿需要多少水，造纸又需要多少。我对水的使用比较关注，发现我们的一大部分净水都因为欠缺的系统所流失和浪费了。有了主题，有了实据，当然也就有了内容。目标明确，发挥起来也就自如多了，不会被太多选择而绊脚。另外，具体的出发点并不等於狭窄的概念，反而往往更容易表现大主题。现在班里已经出现很多有意思的作品了，它们都是凭空想不出来的。
　　一个夏天过去，又开学了。这个暑假在北京过得很充实。有学校的活动，自己找的工作实践，去了各式各样的展览，接触了许多人和事物，自己也想了很多，有些想法更坚定了，有些想法改变了。很庆幸很多经历没有等到毕业后再去尝试，我过去只会空想或者不想，把太多事情理想化，现在认识到了很多现实的问题，头脑还比较乱。现在剩下约一年的学生生活，这段时间我会好好想一想的。 刚回到学校时还有些不习惯，但是一开始上课，马上就恢复了过去的那种氛。真的，学习是个很有力量的东西。就跟上次那个系主任说的一样，我越学越觉得学的不够而且想学的越来越多，想知道的越来越多。能够享受学习是一件很累但是也很有意思的事情。
　　我们设计系除了主要的几位老师以外，还因特殊需求邀请特邀老师来讲课 (guest lecturer) ，一般来说一半一半。特邀老师往往都拥有很成功的设计工作室，这样他们不但可以在某些领域里提供最专业的知识，我们觉得最可贵的是还可以从他们那里听到很多关于外面世界的看法。这个学期教书籍设计的就是一位十多年前毕业于我们学校的特邀老师。他很有意思，迫不及待地想把他体验的一切告诉我们。本来今年夏天通过设计实践我对设计曾经一度非常失望，但是他对设计的态度与热情一下子就感染了我。嗯。什么都不能太绝对。
　　回顾过去的笔记，觉得自己对设计和艺术的认识都太简单了。我现在对艺术虽然还没有太多的发言权，对设计肯定是比过去理解的更多了，但是还说不太清。设计是不能一言概括的。经过多年的演变和发展，今天的设计有很多层次和种类。但是我喜欢最简单的把它区别于设计和真正的设计。设计这个词最近实在是被滥用的太多了，好像什么都可以叫做设计似的，尤其是电脑的发展（也是滥用）让人们把滤镜过的图像，时髦的色彩，还有花样的版式作为设计的标准，这是个很讨厌的现象。设计是为了一定的沟通和传达目的而做的，使用的所有元素应该都有实际的根据和充分的理由，设计的存在不是为了告诉你，“你看，我是一个设计，酷吧！好看吧？”而是有它需要完成的任务，如果它是一张海报，它要明确地告诉你它的内容，如果它是一个形象，它要真实地传达它的特点。一般的专业印刷品，包装等都算的上设计，但也仅仅停留在设计，尤其是商业设计的层次上。因为它们虽然基本上都是以传达信息为主，但是为了增色，或多或少都会使用一些花招，而花招则是真正的设计最忌讳的东西。真正的设计应该把传达的成份推到最高，用巧妙易懂并且印象深刻的方法表现出来。
　　说到设计，一般人往往都会马上谈起创意。好像做设计除了追求创意就再没有什么了似的。创意确实很重要，因为它能在传达中起相当大的作用。但是我觉得很多人都忽略了一个更重要的因素，诚意。为了创意而创意的东西是空虚的，维持不久的。有了诚意，创意才会有力。
　　怎样才能跳出框框，打破陈规呢 (think out of the box)？老师举了一个例子。在一个房间内，有一张桌子，桌子上有一个杯子，杯子里有看上去像水的毒药。几分钟后，会有一个人进到这个房间里，他会去喝那杯子里的水。这个人不懂英文，也不认识国际标志。一位设计者被给予一根铅笔和一张纸，要他在短短的时间内想办法阻止那人喝水，条件是不许碰杯子或者那个人。如果你是这位设计者你会怎么做？在纸上画一个喝水的小人，再在上面画一个大 X 吗？还是画一个骷髅，再画一个箭头指向杯子？其实办法不只这些，如果你把铅笔掰断，丢到杯子里，那个人不是自然地就不会去喝了吗？或者，你可以等那人进来后往杯子里吐痰，甚至往里面尿尿！没有人说不行啊，都在条件之内，而且效果保证好！这个脑筋急转弯是有点那个什么，但是怎么样？有帮助吗？
　　昨天瑞士设计师 Jean-Benoit Levy 来我们学校做了一个关于海报的演讲，挺有意思的。欧洲人还是有欧洲人的特点，非常富于表达，我很希望能吸收一些他的风格。因为我们课堂比较小，各各老师的理念又比较接近，结果慢慢的大家的作品都有很多相似处，这样可不太好，还是得把眼界放宽些。回想最早学设计的时候，我一心就是上课，做作业，总觉得挤不出时间去翻书，看展览，或者听讲座什么的。我觉得很多学生都容易犯这个错，总以为把所有时间都花在做作业上的话，作品肯定就会好。其实真的不然。去一个活动大概不会对你有什么明显的影响，但是去了十个，二十个，五十个后，每次听到的看到的就会不知不觉地积累起来。 不过去展览讲座等不能太盲目。不要死要求自己每个活动都一定去，也不要过份期待这些活动对自己的帮助。因为每个人不同，每个人被影响的方式也不会一样。至於笔记，我是觉得除非听到一句特别棒不想忘的话写下来，其他时候最好别记笔记，随意放松的听就好了。 
   差不多是上个学期吧，就是做水的计划的那阵子，我开始变得比较会独立思考了。我们这个系很难考，要赌进半年的时间，经历两次选拔。那阵子为了入系每个人都是拼了命的，由于大部分人都不懂设计，老师自然就成了神仙。入系之后，我们不自觉的还保留着对老师的强烈倚赖，老师不开口，自己也不知道要做什么。水的计划是个很特殊的活动，因为前所未有，试验性很强，什么都是走着来，作业什么的都是相互商量渐渐形成的，和平常要求很具体的课程大不一样。这其中有很多问题，因为除了做作业，我们还得出作业，大家意见很难统一，头疼极了，但是也对我们起了不少影响。就拿我自己来说吧，我发现我更有主见了。我慢慢觉得老师也不一定永远是对的，至少我不用从来都认同他。这并不是说我不听他的了，我还是很认真地听他所有的评论，然后有选择的吸取。我开始认识到我们的出发点有时并不一样，重视的和思考的也会不一样。我越来越希望用自己的方式表达自己所想表达的，我想这也是老师希望我们努力前往的方向。还有一件事对我影响很大，就是小组合作。过去考系的那段时候，压力很大，每次作业我第一个也是唯一想到的就是，我得做一个特别利害比别人都棒的作品，然后就想啊想啊想，总是想不出来，看到同学有一个很独特的构思就恨自己怎么没想到。由于水的计划，我们第一次真正接触了合作。小组成立后，最初需要的不是构思，而是每个人单纯地去寻找对主题有帮助的资料。大家有不同的渠道，有不同的兴趣，收集的资料很丰富，对我们研究讨论非常有帮助。这让我突然醒悟到，做设计怎么能就是为了做压倒其他人的作品呢？重点是参于，贡献，传达啊。我对作业的态度就是在那时一下子变了。当时我同时拿着另一堂课程，传达策划，主题是未来建筑。我没有马上去找所谓的最隹答案，而是认真地分析了资料与自己，希望能真正在这个题目上说些什么，同时丰富我们所探索的主题范围。奇怪的是，我这么想了以后，构思反而来的容易多了。
　　明天我就要搬出家住了！其实这个决定也挺突然的。虽然在美国大部分人上了大学都会离开家，我从来就没想过这个问题，因为过去家离学校很近，在家住即方便又实际。但是今年夏天我们把家搬到了远离城市的一个地方，按同学的话说就是乡下。这儿靠着山，环境和空气都非常好，但是一开学我才发现，这儿太-----远-----了！每天开车等车换车实在不是办法，我也第一次考虑到了搬出去。找房子还挺好玩的，查校刊，打电话，去参观。学校附近有一大片住宅房子，都是按单间出租的，我以前从来没去过，一去看和电影里的很像。我找的那间挺不错的，很便宜，破破的，半地下室，正好里面还剩了些旧家具，真是再合适不过了。要搬出去的另一个原因是我又找了个实习兼工作，下个星期开始。在一个设计工作室，主要是打打杂，整理材料，做些准备工作，偶而也会接触些实际设计。我们同学好像因为听起来跟打工差不多都不爱去，其实我反而更喜欢这样不完全做设计，因为在学校做的已经够多了，在那儿我倒原意做些不费脑子的零七八碎，同时了解一下美国设计工作室的环境和运转方式，有机会时早些增加点经验还是好的。工资不高，但是付房租什么的没问题，所以正好互相抵消了。嗯，马上我就要完完全全地忙起来了，试试看吧！
　　有这么一种奇怪的现象，做设计的和搞艺术的常常对立，互相看不起。做设计的觉得搞艺术的从来都不用大脑，整天隋心所欲地玩弄颜料，搞艺术的觉得做设计的从来不会有感情，整天对着电脑跟机器人一样。其实这都是对对方了解的太少所造成的。我觉得艺术与设计是互补的，互相可以学到非常多，单钻一项的话会错过很多。另外，艺术与设计虽然有很多根本的不同，但是很多情况下它们并没有那么不一样。
其实，不仅仅是艺术，很多不同领域的知识都会增加对设计的认识。我很庆幸自己选择上了综合大学，而不是小型的艺术学院。到现在为止，我拿过的其他课程包括心理学，语言学，新闻媒体，天文学，电脑程序等等。每节课都非常有意思，而且都多少与我学设计有间接的联系和帮助，像心理学里讲到的意识现象，语言学里人对不同语言的接受方式... 现在入了设计系后拿其他课程的机会就少了，很容易整天被设计包围，我得时常提醒自己设计不是全部。说到这儿，想起上次 VSA 设计公司的主席来演讲时向我们设计学生们提的建议。他说，别一下课就去翻设计书籍，爬山去吧，钓鱼去吧，做你自己喜欢做的事情去吧。确实，设计本来就是应该与生活紧密联系着的，如果不热爱生活，享受生活，体会生活的话，设计的作品里怎么可能有生命呢？所以，了解其他设计固然重要，但是不是最重要的。多去观察世界，体验生活，丰富自己的话，对设计的认识会自然加深的。
　　我觉得设计这类的东西有时候还是挺讲天份的，像我学起来就特别费劲儿，有的人就轻松的多。虽然是这样，努力还是有成果的，因为设计不仅仅是个产物，它的过程同样重要。以前有人问过我怎样才能提高自己的设计水平。我能想到的也就是多看，多听，多做，多想。
　　很矛盾。我觉得我认为的设计和很多人都不一样。虽然我经常试着解释设计，可是我自己其实也经常觉得模糊。设计真麻烦，分好多种，教室里的，工作上的，理想的，实际的，个人的，公益的，商业的，当然好的设计应该可以很好的平衡很多因素，但没那么简单。 今天我们到那个特邀老师的设计工作室 leonhardt-fitch 上课去了。到现在我去过大概三家这样的工作室了，非常非常大，也很有“设计感”，有一些独特的家具，贴着各种招贴，工作人员都嘻嘻哈哈的，还有单独打电动的休息室，典型的设计学生向往的地方。但是不知道为什么我就是不怎么想去这样的地方工作。觉得冷冷的，可能是与美国的商业界有着直接联系的关系吧。我还是比较喜欢教室里的设计。再说今天上课的事，我们开始要设计公司年报了，中间要懂得一大堆经济上的事，我听着头大死了。我们现在真的是越来越接近实际，不像刚学设计时那么自由了。公司形象与年报设计好像是美设计界比较更大的部分，也是我们学业里相当重视的部分，我两个都不喜欢。

你不需要我走进你的专业、兴趣领域, 你似乎也不需要我走进你的专业、兴趣领域，

你好像只要我们的心赤裸裸地靠在一起、挨在一起就够了，

可是这样真的就能够了吗？

两个人相处在一起，就像一个人学一门专业，想在专业方面有所成就，那么一一定要学、了解专业相关的一些别的专业，这样才能成为自己的拐杖，能起到辅助作用，这样学自己的主要专业时才不会变的空洞无从入手。

那感情应该也是一样的，两个人的心是最主要的专业，然后各自的兴趣、家庭、工作等等就是相关的专业，也应该有所了解才对啊，这样才能把自己的主专业牢固起来。

所以，互相更多地了解是真的需要的，起码我自己这么觉得。